我从来没给过自己一个清晰而准确的定义，现如今我对自己的理解，就如同我的生活一样，模糊又纷杂，任生活怎样漫无目的毫无方向地肆意发展，我也就跟着翻滚前进，等到什么时候沾了一身泥水脏兮兮地从坑里站起来用刚睡醒般迷离的眼神打量一下四周，兴许才知道感叹一句：原来我活得这么糟糕啊。

我来到这世界上十七年，也似乎没有改变自己什么。喜欢安静，不与人语，是我的天性，我尽可能地刻意逃避与他人接触交流的一切可能，这让我有足够的安全感。喜欢傍晚的落日胜于朝霞，因为结束意味着安定，开始给我带来太多不确定性，那是我疲于去应付与面对的。对味道有一种特殊的敏感，绝大部分的记忆储存在嗅觉系统中，一天中不同时刻和四季的风对我来说都有着独一无二的味道，里面住着一个曾经的我，装着一个过去的故事。喜欢胡思乱想，有着奇怪的泪点，会在某一时刻莫名其妙地流下泪来，然后像什么都没有发生过一样继续做自己的事情。这些都是我生活的常态，我自己也不知道从什么时候开始习惯了这样过活。

我写的东西也像我这个人一样，乱糟糟的，向外呼呼散发着负能量，可是我忍不住，因为从我拿起笔的那一刻起才是我最真实的生命状态，我才感觉完完全全的放松。认识我的人都说我爱笑，我笑起来眼睛会眯成一道看不见的缝，酒窝的位置也和正常人不一样，很多时候我笑得都忘记了自己是不是真的开心，我觉得很累因为我不敢做一个面无表情的丧人。

我一直想做一个安妮笔下那样的女子，独立孤傲又美丽。抽烟，写作，听陈年的旧唱片，深夜饮酒，朋友不多，但每一个都是懂她的人，拥有真正意义上的爱情，聚散离合都平静。那才是一个人应该活成的样子，我觉得我这辈子都不会有勇气去成为那种人，我很懦弱地害怕与在意别人的目光，这我是知道的，所以我可能会苟活一辈子吧。

我没有什么雄心壮志，也总不能忍受自己去和别人为了什么事情争的头破血流，我不干涉别人的生活，正是因为惧怕被别人干涉。据说人是社会动物，可我像极了被关在笼子里的困兽。

如今的我，和五年前的我，十年前的我并没有太大差别。还是不肯悉心打理自己的生活，高考后的暑假神经兮兮地去剪了短发，只为三个月的假期可以免去每早的繁琐，现在的我每天顶着一头乱糟糟的头发，穿着搭配奇怪的衣服，因为太懒很少化妆，不憧憬明天，也不对生活抱有什么期待，我只知道有数不尽的事情在我面前等着我去完成，而我只需要一件一件硬着头皮做下去，一步一步跨过脏兮兮的泥潭走下去，鞋子上很讨厌地沾满泥渍，脸上挂着很僵硬的笑。

最近我的朋友总在告诫我做自己，可我觉得这就是我自己，不发光，不明亮，粗糙不加修饰。我只是觉得，这就是最本真的样子，就够了。

毕竟，生而为人，都太不容易。