很喜欢这种思维类的书,觉得每一章都很能打开自己思维的格局,拆掉思维里的墙,原来我还可以这样活。
买房,卖梦想的房奴
之前我真的没有想到这一点,有时候甚至盘算着,自己毕业后拿多少工资,几年后能买房,但是却没想到这是在用房子束缚自身的发展,就像刘媛媛的演讲《年轻人能为这个世界做什么》里说的,大家都去忙着偿还贷款去了,谁会有精力去顾及社会的发展,谁还会有精力金钱去追逐自己的梦想。年轻的时候,钱更多的应该用来投资自己的大脑,自己的身体,自己的梦想还有人脉。喜欢高晓松的那句话“我干嘛要买房啊,现在全世界都是我的家,但是买了房我的家就是世界的一个小角落了。”从来我们都以为家是最有安全感的地方,我也是如此,总觉得只要有家在、家人在我什么都不怕,但是这样的安全感又是多么的脆弱,世事无常,谁会知道明天,明年我的家人会在哪里,如果他们不在了呢,我又该怎么活,依靠着所谓的家或者是房子给予的安全感根本不堪一击,以家为支撑而强大的内心,也都是假象。真正的安全感只能是自己给自己的,当自己足够优秀,足够多金,足够强大,就能像高晓松一样,走到哪,哪都是家,只有弱者才需要一所房子来当自己的避难所,而这个所谓的避难所却根本避不了难。打破思维定式,毕业后不买房。那点少得可怜的工资投资自己还不够,孝顺父母都不够,维持朋友还不够,哪有钱来还贷款。
职业安全感奴隶
书里面是说,有的人现在工作稳定,虽然自己不满意工作的现状,但又不敢去尝试新的东西,因为害怕失败。在原来的工作岗位上,虽然不开心,但是起码有点安全感,比放弃这个工作另谋出路似乎安全一点。这种人就是职业安全感奴隶,一辈子被束缚在一个自己不喜欢的岗位上。我并没有接触过这种人,但是在校园生活里,有些人也是安全感奴隶,他们不满意于迷茫颓废的现状,却又不敢尝试改变,因为他们总在担心付出得不到回报,怕浪费时间精力,却不知道本应该充满惊喜的生命,被他们过得一眼看到了头。
爱奴:你一个人也能好好过下去
不知道什么时候,我的思想被扭曲了,被那些脑残的偶像剧扭曲了,我觉得那种没有男主就活不下去的女主是一种痴情,如果没有了对方就活不下去那才算是真爱。后来我发现其实那都是一种依赖,是一种恐惧。如果因为自己缺乏安全感,而将对方死死地拽在手里,迟早会要失去。从小我们被教导,女孩子不必太优秀,找个好男人嫁了就行,再加上如果身边有亲戚找了个金龟婿,一家人都飞黄腾达的事例,更加让我们觉得干得好不如嫁得好。可是如果靠从婚姻上得到想要的东西,最后总会失去。一个人,一定要自己有能力给自己所想要的。你是一个什么样的人,就会吸引来什么样的人。安全感只能自己给自己,只有内心坚定,只有相信这个世界上没有谁都能活下去,而且活得很好,才会找到属于自己真正的幸福。内心强大,不去依赖任何人,当你在这个世界上是一个独立的存在,思想独立、经济独立,你才会得到真正的幸福。
关于爱的三个认知误区
把依赖当成爱。也就是前面说了没有对方就不能活的情况。那是依赖、是恐惧,并不是爱。
把爱他人当成爱自己。真正的爱是只讲付出,不讲回报的,有人说“我对你那么好,你怎么那样对我啊。”那是他爱自己的表现,因为他渴望自己的付出得到回报,渴望证明自己的付出是正确的,不过是打着爱的旗号来索取爱。这的确值得当下热恋中的男男女女深思。
把喜欢和爱搞混。我们常常搞不清楚什么是爱?什么是喜欢?那么什么是喜欢什么是爱呢?喜欢是指向行为的,而爱是指向人的。比如我喜欢某个我讨厌的人去伸张正义、乐善好施的行为,但我并不爱他这个人。我讨厌我爸爸吸烟,但是我的确是爱我爸爸的。
为什么美女大多不认路
这根本就是思维模式的固化,我从来都以为自己是个路痴。实际上并不是,只是因为懒惰。跟别人一起走路的时候,我从来不记路,向疯狗一样的乱冲乱撞,然后就被冠上了路痴的头号,然后我也就真觉得自己是路痴,自己基本上不一个人出门。久而久之,认路的能力退化就真成一个路痴了。你的潜能就好像你的咨询顾问,如果你一开始就相信他,它会越来越努力,为你做越来越多的事情,但如果你一开始就不相信它,而去依赖别的东西,那么它就会慢慢远离你,在你需要的时候,它也不会回来。比如我的认路能力。能力=天赋×时间。相信自己有那个认路的天赋,然后自己还要不断去锻炼那个认路的本领。
面对恐惧触底反弹,有些人害怕公众演讲,其实是害怕别人不认同,更深一点其实是害怕自己应对不了那种不被人认同的状况,意识到这一点,每次上台讲话前,我会对自己说,有啥好怕的,最坏的情况不就是丢个脸吗,大不了被嘲笑一番,那有什么的,所以我会淡定很多。当害怕到一定的程度,不得不去面对的时候,放宽心坦诚去面对,恐惧早就已经不见的,我们会有很深的感触,背对恐惧才是最可怕的。
书籍分为两类,一类是“知”,教你的是思维上的突破,另一类是“行”,具体的教你如何去做。《拆掉思维里的墙》就是一本很好的思维书。我们的生活中,常常不知不觉的被固化的思维影响,本书教你冲破思维的限制,活出不一样的人生。